lunes, 1 de junio de 2015

Compartíamos adicciones.

Compartíamos adicciones. La adicción de reír. La adicción de soñar despiertas. La adicción de vivir al límite de la locura. La adicción de beber. La adicción de salir y hacer locuras. La adicción de fumar antes de salir. La adicción de ver películas románticas juntas. La adicción de bailar en mi salón hasta morir de la risa. La adicción de quedar . La adicción de vernos y quedarnos la una a casa de la otra a dormir. La adicción de estar días y noches juntas sin aparecer por casa. La adicción de saber como estaba la otra. Lo compartíamos todo, simplemente porque juntas lo éramos todo.
Con un soplo de orgullo todo se cayó, como caen las hojas de los árboles en otoño, pero hoy hago un llamamiento a esa amistad que jamás desapareció sino que simplemente se separó para atravesar los mares. Y cuando pierdes una amistad tu mundo se desmorona, hazme caso. Lo buscas por todas partes, tratas de ir a los lugares a los que ibais para poder encontrártela de frente y cuando no pasa buscas otra alternativa, miras tu teléfono con constantes ganas de recibir un mensaje.
Hoy me digo a mi misma que si ese verano no hubiese sido tan cobarde y orgullosa quizá hoy en día no esté en ese momento de esperar constantemente un mensaje de '' quiero verte MA' ''

miércoles, 27 de mayo de 2015

Hasta otra pequeña Nnonster. #RML

Aquel 20 de junio estaba completamente destrozada. Sentía como si me hubieran arrancado el corazón del pecho. PUM, en un solo tirón. Una de las personas más importantes para mí ya no quería formar parte de mi vida. Y no era un amor no correspondido. Fue mi mejor amiga.
Ella había sido mi mejor amiga desde mi entrada a primero de la ESO. Casi inmediatamente tuvimos una conexión especial, y pronto empezamos a pasar el mayor tiempo posible juntas. Ella en mi casa y yo en la suya, vivimos a unos metros de distancia y eso no nos impedía usar la distancia como excusa para quedarnos a dormir la una con la otra. El primer año a penas nos vimos durante el verano, pero a partir del segundo no había persona lo bastante fuerte para separarnos. Pasamos 3 meses magníficos, locuras, tonterías, bromas, amistad y felicidad . Poco sabía yo de que unos años más tarde ella ya no formaría parte de mi vida. No sé porqué ni como pasó, pero sí sé el momento exacto. Aquel 13 de Junio del 2014, nuestra esperadísima orla, aquel momento en el que sientes que te haces mayor y que algunos cogerán sus caminos y no estudiarán más. Otros sin embargo, tendrás que seguir aguantándolos durante vete tu a saber cuantos años más. Sé que para ella no fue lo mágica que ella esperaba. Es verdad que una semana antes del evento ella tropezó y se fracturó el pie, pero ese no era motivo para darle a pausa a toda su vida social. No volvió a pronunciar palabra desde aquella noche en la que ella se eclipsó y se fue después del reparto de diplomas, no me dio ni tiempo a despedirme. No sé que dije o que hice mal. Lo pensé tantas veces en mi cabeza, le di tantas vueltas. ¿Era porque ella creía que le daba más importancia a mi novio? ¿Era porque ella creía que le daba más importancia a nuestros otros amigos? Si fue eso, ella estaba muy equivocada.
Lo pensé durante vete tú a saber cuanto tiempo, y nunca llegué a ninguna conclusión coherente. Pero lo peor es que ella no quería hablar del tema. Yo había terminado para ella y esa era la única verdad.
Lo único que supe es que cuando le preguntaban por mi ella solo respondía : ''nos hemos distanciado''
Para mi el término distanciarse,  me imaginaba a cada una sentadas en un barco,en medio del mar, cogidas de la mano, hasta que la fuerza de las olas nos obligaran a soltarnos y en ese instante las olas no llevarían a cada una a un lado de aquel océano. Pero para mi no nos habíamos alejado, ella había destruido mi barco con sus remos, donde yo sola me balanceaba en un trocito pequeño de aquel fabuloso barco, sentada esperando a ver lo que me preparaba el futuro. Si vivir o morir.
Aquello fue un quiebre entre amigas, para mí fue tan doloroso como un quiebre de amor. Me sentía, y sigo sintiendo, tan mal cuando la veía. Ella se fue, sin saber porque, sin una explicación solo con un :'' ME HAS JODIDO LA VIDA.''  Cuando la veo solo tengo ganas de correr hacia ella y abrazarla, decirle que 5 años de amistad no se pueden tirar a la basura tan rápido, tiene que haber una solución para esta amistad. Pero hoy en día he perdido a mi mejor amiga y no sé porqué. Eventualmente, me he dado cuenta de que ella no quiere ser  mi mejor amiga, porque simplemente eso significaría yo ser la suya y  hay otra mejor que yo, es así de simple. Y la razón por la cual una ruptura de amistad es mucho más dolorosa que una de amor es por el simple hecho de que nunca tendrás una razón exacta en las rupturas de amistad.
Si hoy en día, por casualidad me lees, has sido muy grande en mi vida, pequeña.
Nadie podrá igualarte, ¿y sabes qué? Te amo MA' .
Espero que algún día comprendas que te necesito y que necesito que vuelvas a ser aquella niña fiestera y alegre que me alegraba los días.
Hasta otra pequeña Nnonster < 3

La siguiente después de la importante.

Antes siquiera de terminar nuestra segunda cita yo ya sabía de su historia con él. No había pasado mucho tiempo desde que nos conocimos y su nombre ya había sido mencionado en nuestra conversación más de 5 veces. Pensé en que no soy partidaria de las reglas en las citas, ni de unas normas a seguir, así que no lo descartaría por hablar de su ex cuando nos acabábamos de conocernos. Además, nunca pensé que me enamoraría tan profundamente de él.
Me contó que habían terminado hacía relativamente poco, y que se habían tenido que separar porque ella tenía algunas dudas, le daba miedo tener una relación seria, como la de los mayores puesto que ellos no eran tan mayores. Pero fue muy muy difícil para él separarse de ella. En un principio no me importó escucharlo hablar de ella, de cómo ella lo había marcado, de lo importante que había sido, de que había sido la primera vez que estaba enamorado de verdad. Sin embargo, a medida que pasaba el tiempo, él más me gustaba y escuchar ese nombre colarse de vez en cuando en nuestras conversaciones cada vez me producía más rabia. Especialmente porque me atormentaba pensar que ellos no lo habían dejado porque no se querían, sino porque ella tenía miedo a amar. Y ese sentimiento seguía creciendo a medida que avanzaba la relación. No podía creer la etiqueta que me había puesto yo misma ''la siguiente después de la importante''. Me convertí en alguien que ni yo reconocía. Me volví paranoica, histérica, celosa, negativa, insegura, posesiva,dudaba de todo lo que me decía. No quería ser el clavo que sacara el otro clavo, y a pesar de haber encontrado el amor de mi vida, estaba lejos de alcanzar la felicidad. Tampoco le contaba lo que me pasaba. Él no me reconocía ni sabía porque me comportaba así. Me hundía en mi propia angustia, rabia e impotencia, preguntándome porque no podíamos ser una pareja normal, como en las películas de disney. En esas películas las cosas son simples y ambos son el primer  y único amor del otro. Pero inevitablemente las cosas se complicaron, yo cada vez era más posesiva y celosa a pesar de no tener razones para ello. Tuvimos que darnos un tiempo, no podía seguir siendo esa niña que se comportaba como si él fuese mío y ahogarlo. Entendía que él ya no soportara a alguien con tanta negatividad a su lado, ni tan celosa. Y a pesar de todo, y de que el nombre de su ex apareciese de vez en cuando, él realmente era perfecto conmigo. Preocupado, atento, caballero, sensible. Y yo no lo veía, solo por el ridículo hecho de que quería escuchar de él las palabras ''eres mi gran amor'' o ''eres la primera persona a la que amo, mi primer amor''.  Y, ahí me di cuenta de la estupidez que había hecho. Me di cuenta de que sus acciones decían mucho más que eso, y esta vez me cambié yo misma mi etiqueta. Y comprendí que las cosas no son o blanco o negro. Que uno sí puede enamorarse más de una vez en la vida, y que un amor importante no tapa ni reemplaza el recuerdo del otro, sino que lo complementa. Me di cuenta de que las relaciones terminan por algo y que por alguna razón, había algo que no los había destinado a estar juntos, pero sí a nosotros. Me di cuenta que mucho de lo que él era ahora había sido por esa relación importante, y que ser la ''siguiente'' en realidad tenía otro significado. Esta vez, ser la siguiente significaba que él había podido continuar con su vida a pesar de haber sufrido anteriormente, que a pesar de haber tenido un gran amor, este no había sido el único y que había podido abrir su corazón a una nueva oportunidad.
Vamos a hacer 3 años, ya, juntos y él nunca ha sabido el porque de mi cambio de actitud. Así que si me lees, espero que lo comprendas y decirte que no sé que puede pasar de aquí en adelante, pero lo que si sé, es que aunque no me lo hayas dicho sé que yo también soy un gran amor en tu vida.

lunes, 18 de mayo de 2015

Que la vida pasa y el tiempo jamás se detiene.

Cómo pasa el tiempo. Tanto tiempo sin escribir me ha parecido raro, nada me motivaba lo suficiente para hacerlo. Sin embargo, hoy, a la una de la mañana decidí que era hora de volver a las andadas y desahogarme con mi blog. Contar mis penas y mis alegrías a ese posible lector que detrás de su pantalla quizá se identifique con alguna entrada.
Hoy, después de mucho tiempo, me puse a mirar fotos antiguas y me di cuenta de lo rápido que pasa el tiempo. Estoy a un año de cumplir la mayoría de edad , ese momento en la vida en el que te das cuenta de que cada paso que hagas esta vigilado y castigado por la ley. Que escalofríos me da al pensarlo, yo no pedí esto. Yo no pedí crecer tan rápido. ¿Sabéis qué? Lo que mas miedo me da es perder a los míos : Mis padres. Esa gente que te educa y enseña todo en la vida, a esas personas tengo miedo a perder. Joder, en un mes mi padre ya cumplirá 51, más de medio siglo. Pensar en ello hace que mi vello se erice y se me haga un nudo en la garganta. Hacia poco acabábamos de celebrar su cuadragésimo cumpleaños y en un abrir y cerrar de ojos ya vamos a por el quingentésimo primero.
Y ahora os pregunto a vosotros, a todo aquel que me lea ¿ Estás orgulloso de todo lo que has conseguido en la vida? ¿Te has parado a saludar y tomar un poco de tiempo en demostrarle cariño a tu familia? Hazlo! Ahora, corre y abraza a tu hermano , padre, madre o abuela y susúrrale un te quiero antes de que sea demasiado tarde. Que la vida pasa y el tiempo jamás se detiene.