Compartíamos adicciones.

Compartíamos adicciones. La adicción de reír. La adicción de soñar despiertas. La adicción de vivir al límite de la locura. La adicción de beber. La adicción de salir y hacer locuras. La adicción de fumar antes de salir. La adicción de ver películas románticas juntas. La adicción de bailar en mi salón hasta morir de la risa. La adicción de quedar . La adicción de vernos y quedarnos la una a casa de la otra a dormir. La adicción de estar días y noches juntas sin aparecer por casa. La adicción de saber como estaba la otra. Lo compartíamos todo, simplemente porque juntas lo éramos todo.
Con un soplo de orgullo todo se cayó, como caen las hojas de los árboles en otoño, pero hoy hago un llamamiento a esa amistad que jamás desapareció sino que simplemente se separó para atravesar los mares. Y cuando pierdes una amistad tu mundo se desmorona, hazme caso. Lo buscas por todas partes, tratas de ir a los lugares a los que ibais para poder encontrártela de frente y cuando no pasa buscas otra alternativa, miras tu teléfono con constantes ganas de recibir un mensaje.
Hoy me digo a mi misma que si ese verano no hubiese sido tan cobarde y orgullosa quizá hoy en día no esté en ese momento de esperar constantemente un mensaje de '' quiero verte MA' ''

Hasta otra pequeña Nnonster. #RML

Aquel 20 de junio estaba completamente destrozada. Sentía como si me hubieran arrancado el corazón del pecho. PUM, en un solo tirón. Una de las personas más importantes para mí ya no quería formar parte de mi vida. Y no era un amor no correspondido. Fue mi mejor amiga.
Ella había sido mi mejor amiga desde mi entrada a primero de la ESO. Casi inmediatamente tuvimos una conexión especial, y pronto empezamos a pasar el mayor tiempo posible juntas. Ella en mi casa y yo en la suya, vivimos a unos metros de distancia y eso no nos impedía usar la distancia como excusa para quedarnos a dormir la una con la otra. El primer año a penas nos vimos durante el verano, pero a partir del segundo no había persona lo bastante fuerte para separarnos. Pasamos 3 meses magníficos, locuras, tonterías, bromas, amistad y felicidad . Poco sabía yo de que unos años más tarde ella ya no formaría parte de mi vida. No sé porqué ni como pasó, pero sí sé el momento exacto. Aquel 13 de Junio del 2014, nuestra esperadísima orla, aquel momento en el que sientes que te haces mayor y que algunos cogerán sus caminos y no estudiarán más. Otros sin embargo, tendrás que seguir aguantándolos durante vete tu a saber cuantos años más. Sé que para ella no fue lo mágica que ella esperaba. Es verdad que una semana antes del evento ella tropezó y se fracturó el pie, pero ese no era motivo para darle a pausa a toda su vida social. No volvió a pronunciar palabra desde aquella noche en la que ella se eclipsó y se fue después del reparto de diplomas, no me dio ni tiempo a despedirme. No sé que dije o que hice mal. Lo pensé tantas veces en mi cabeza, le di tantas vueltas. ¿Era porque ella creía que le daba más importancia a mi novio? ¿Era porque ella creía que le daba más importancia a nuestros otros amigos? Si fue eso, ella estaba muy equivocada.
Lo pensé durante vete tú a saber cuanto tiempo, y nunca llegué a ninguna conclusión coherente. Pero lo peor es que ella no quería hablar del tema. Yo había terminado para ella y esa era la única verdad.
Lo único que supe es que cuando le preguntaban por mi ella solo respondía : ''nos hemos distanciado''
Para mi el término distanciarse,  me imaginaba a cada una sentadas en un barco,en medio del mar, cogidas de la mano, hasta que la fuerza de las olas nos obligaran a soltarnos y en ese instante las olas no llevarían a cada una a un lado de aquel océano. Pero para mi no nos habíamos alejado, ella había destruido mi barco con sus remos, donde yo sola me balanceaba en un trocito pequeño de aquel fabuloso barco, sentada esperando a ver lo que me preparaba el futuro. Si vivir o morir.
Aquello fue un quiebre entre amigas, para mí fue tan doloroso como un quiebre de amor. Me sentía, y sigo sintiendo, tan mal cuando la veía. Ella se fue, sin saber porque, sin una explicación solo con un :'' ME HAS JODIDO LA VIDA.''  Cuando la veo solo tengo ganas de correr hacia ella y abrazarla, decirle que 5 años de amistad no se pueden tirar a la basura tan rápido, tiene que haber una solución para esta amistad. Pero hoy en día he perdido a mi mejor amiga y no sé porqué. Eventualmente, me he dado cuenta de que ella no quiere ser  mi mejor amiga, porque simplemente eso significaría yo ser la suya y  hay otra mejor que yo, es así de simple. Y la razón por la cual una ruptura de amistad es mucho más dolorosa que una de amor es por el simple hecho de que nunca tendrás una razón exacta en las rupturas de amistad.
Si hoy en día, por casualidad me lees, has sido muy grande en mi vida, pequeña.
Nadie podrá igualarte, ¿y sabes qué? Te amo MA' .
Espero que algún día comprendas que te necesito y que necesito que vuelvas a ser aquella niña fiestera y alegre que me alegraba los días.

Hasta otra pequeña Nnonster < 3

La siguiente después de la importante.

Antes siquiera de terminar nuestra segunda cita yo ya sabía de su historia con él. No había pasado mucho tiempo desde que nos conocimos y su nombre ya había sido mencionado en nuestra conversación más de 5 veces. Pensé en que no soy partidaria de las reglas en las citas, ni de unas normas a seguir, así que no lo descartaría por hablar de su ex cuando nos acabábamos de conocernos. Además, nunca pensé que me enamoraría tan profundamente de él.

Me contó que habían terminado hacía relativamente poco, y que se habían tenido que separar porque ella tenía algunas dudas, le daba miedo tener una relación seria, como la de los mayores puesto que ellos no eran tan mayores. Pero fue muy muy difícil para él separarse de ella. En un principio no me importó escucharlo hablar de ella, de cómo ella lo había marcado, de lo importante que había sido, de que había sido la primera vez que estaba enamorado de verdad. Sin embargo, a medida que pasaba el tiempo, él más me gustaba y escuchar ese nombre colarse de vez en cuando en nuestras conversaciones cada vez me producía más rabia. Especialmente porque me atormentaba pensar que ellos no lo habían dejado porque no se querían, sino porque ella tenía miedo a amar. Y ese sentimiento seguía creciendo a medida que avanzaba la relación. No podía creer la etiqueta que me había puesto yo misma ''la siguiente después de la importante''. Me convertí en alguien que ni yo reconocía. Me volví paranoica, histérica, celosa, negativa, insegura, posesiva,dudaba de todo lo que me decía. No quería ser el clavo que sacara el otro clavo, y a pesar de haber encontrado el amor de mi vida, estaba lejos de alcanzar la felicidad. Tampoco le contaba lo que me pasaba. Él no me reconocía ni sabía porque me comportaba así. Me hundía en mi propia angustia, rabia e impotencia, preguntándome porque no podíamos ser una pareja normal, como en las películas de disney. En esas películas las cosas son simples y ambos son el primer  y único amor del otro. Pero inevitablemente las cosas se complicaron, yo cada vez era más posesiva y celosa a pesar de no tener razones para ello. Tuvimos que darnos un tiempo, no podía seguir siendo esa niña que se comportaba como si él fuese mío y ahogarlo. Entendía que él ya no soportara a alguien con tanta negatividad a su lado, ni tan celosa. Y a pesar de todo, y de que el nombre de su ex apareciese de vez en cuando, él realmente era perfecto conmigo. Preocupado, atento, caballero, sensible. Y yo no lo veía, solo por el ridículo hecho de que quería escuchar de él las palabras ''eres mi gran amor'' o ''eres la primera persona a la que amo, mi primer amor''.  Y, ahí me di cuenta de la estupidez que había hecho. Me di cuenta de que sus acciones decían mucho más que eso, y esta vez me cambié yo misma mi etiqueta. Y comprendí que las cosas no son o blanco o negro. Que uno sí puede enamorarse más de una vez en la vida, y que un amor importante no tapa ni reemplaza el recuerdo del otro, sino que lo complementa. Me di cuenta de que las relaciones terminan por algo y que por alguna razón, había algo que no los había destinado a estar juntos, pero sí a nosotros. Me di cuenta que mucho de lo que él era ahora había sido por esa relación importante, y que ser la ''siguiente'' en realidad tenía otro significado. Esta vez, ser la siguiente significaba que él había podido continuar con su vida a pesar de haber sufrido anteriormente, que a pesar de haber tenido un gran amor, este no había sido el único y que había podido abrir su corazón a una nueva oportunidad.
Vamos a hacer 3 años, ya, juntos y él nunca ha sabido el porque de mi cambio de actitud. Así que si me lees, espero que lo comprendas y decirte que no sé que puede pasar de aquí en adelante, pero lo que si sé, es que aunque no me lo hayas dicho sé que yo también soy un gran amor en tu vida.

Que la vida pasa y el tiempo jamás se detiene.

Cómo pasa el tiempo. Tanto tiempo sin escribir me ha parecido raro, nada me motivaba lo suficiente para hacerlo. Sin embargo, hoy, a la una de la mañana decidí que era hora de volver a las andadas y desahogarme con mi blog. Contar mis penas y mis alegrías a ese posible lector que detrás de su pantalla quizá se identifique con alguna entrada.
Hoy, después de mucho tiempo, me puse a mirar fotos antiguas y me di cuenta de lo rápido que pasa el tiempo. Estoy a un año de cumplir la mayoría de edad , ese momento en la vida en el que te das cuenta de que cada paso que hagas esta vigilado y castigado por la ley. Que escalofríos me da al pensarlo, yo no pedí esto. Yo no pedí crecer tan rápido. ¿Sabéis qué? Lo que mas miedo me da es perder a los míos : Mis padres. Esa gente que te educa y enseña todo en la vida, a esas personas tengo miedo a perder. Joder, en un mes mi padre ya cumplirá 51, más de medio siglo. Pensar en ello hace que mi vello se erice y se me haga un nudo en la garganta. Hacia poco acabábamos de celebrar su cuadragésimo cumpleaños y en un abrir y cerrar de ojos ya vamos a por el quingentésimo primero.
Y ahora os pregunto a vosotros, a todo aquel que me lea ¿ Estás orgulloso de todo lo que has conseguido en la vida? ¿Te has parado a saludar y tomar un poco de tiempo en demostrarle cariño a tu familia? Hazlo! Ahora, corre y abraza a tu hermano , padre, madre o abuela y susúrrale un te quiero antes de que sea demasiado tarde. Que la vida pasa y el tiempo jamás se detiene.

Le pondré ilusión a la vida cuando saque fuerzas suficientes para hacerlo.

Y llega un momento en tu vida en que ya no puedes más, porque, ¿qué es esto?,¿por qué todo es tan así? Así, de esta manera, como en contra tuya. A ver si me explico: que parece que todos pueden ser felices menos tú. Todos tienen sus vías de escape, sus amigos, sus gente que las necesita, sus "te quiero". Todos. Menos tú. Y ya no puedes seguir así. Estás demasiado cansada de todo, del estrés, de la rutina, de la gente, de los problemas. No puedes olvidarlo. Tampoco. Otra cuestión más. ¡Cuántas cosas! ¡Demasiadas para una sola cabeza, para un solo corazón! Necesitas un cambio, necesitas volver a situaciones pasadas, necesitas que alguno de tus sueños se hagan realidad y necesitas que la vida no sea tan seria. Si la vida son dos días, ponle ilusión. Sí, se la pondré, cuando saque las fuerzas suficientes para hacerlo.

Hay momentos en los que no sé qué hacer contigo, pero tampoco sé qué hacer sin ti.

La pura perfección se encontraba en ti.♥

 Es extraño, hace un par de horas que he estado contigo y ¿Sabes? ya te echo de menos. Por que ya no quiero otros besos, ni otras manos revolviendo mi pelo, no me gustaría otra fecha distinta, con otro primer 'te quiero' dicho por otra voz diferente a la tuya. No quiero otros piropos, suspiros o respiraciones cerca de mi oído si no son tuyos, no quiero otra historia, por que no, no tengo una vida perfecta, pero tu haces que roce la perfección. 
Solo buscaba a alguien que me echara de menos tras pasar todo el día juntos, que me dijera que doy los mejores besos, aunque hubiera habido otra mejor. Alguien que estuviera loco por mi y no se le olvidara de decírmelo cada día, un chico capaz de abrazarme tirando todo su orgullo y su fachada de chulo a la mierda, el cual me hiciera sentirme afortunada simplemente por el echo de tenerlo a él. Y sobretodo alguien que no tuviera que perderme para darse cuenta de que me había encontrado, y todo ello lo encontré en la persona que jamas pensé que sería, tú, la pura perfección se encontraba en ti.♥

 Y te das cuenta en ese jodido instante, de que le quieres más que a tu vida.
Y te das cuenta porque sí, estas enfadada con él, le odias, y él no se da cuenta de lo que hace tú lo sabes, pero duele, y solo para desahogarte un poco, para encontrar algún piropo cutre te metes al chat, pero en cuanto un desconocido te habla, tus ojos se empañan de lágrimas y cierras de manera fugaz la ventana, porque sí, es hay donde te das cuenta de que estas enamorada de él, y te das cuenta que empezar una conversación con un desconocido sabiendo  sus intenciones traicionarle, o al menos eso sientes tú, porque sí, puedes que odies cuando se comporta como un crío de 10 años, o cuando antepone cosas a ti.
Pero ¿a quién pretendes mentir? Adoras su preciosa sonrisa que surge de su rostro cuando te ve ¿O acaso piensas decirme que no odias tu móvil cuando llega un whatsapp y no es suyo? No mientas pequeña, sabes que te pierdes en cada uno de sus besos, que sus palabras bonitas son las únicas que te embelesan, sí, son sus "te amo princesa" los únicos que te crees, y sus "buenos días princesa" los únicos de alegrarte una mañana.
No te mientas, es en su mirada en la única que deseas perderte cada día.
Y sé que ahora mismo te estas preguntando "¿Cómo he podido enfadarme con él?".
Pues te daré un consejo coge el puto móvil, deja el orgullo a un lado, mándale un mensaje y dile que le amas.

Vienes, me haces quererte como nadie y luego ¡pum! desapareces 

Att: Tu nieta que te extraña y te ama como nadie más.

Hoy, después de tantísimo tiempo, me puse a mirar fotos pero no fotos cualquiera, fotos junto a ti. Fotos en las que no dejo de sonreír, al igual que tú. Fotos donde salimos haciendo el tonto como toda abuela con su nieta. Paseando por la playa creí verte, creí ver esos ojos marrones tan grandes, con ese cabello gris y rizado, esa piel blanca como la leche y esas manchas que te hacían diferente. Giré la cabeza y cuando volví a mirar tu ya no estabas allí, ya no encontré aquel rostro que busco desde hace dos años ya, no encontré aquel cariño que me daba, no la encontré. ¿La vi de verdad o tan solo era una simple imaginación? No me quito esa imagen de la cabeza, la perdí entre tanta gente. Desde que desapareció este mundo es demasiado grande para mi, me ha dejado sola en un mundo lleno de odio, rencor, agresividad...
Quiero que sepas que no he dejado de pensar en ti ni un solo segundo, ni un solo minuto desde que te fuiste, te quiero y eso te aseguro que nadie lo podrá cambiar por mucho que lo intenten. No te reprocho nada, te fuiste por que era tu hora pero tranquila, sé que estés donde estés me cuidas, me observas, me vigilas y me proteges. Te podrá parecer raro pero a cada paso que hago, a cada gesto, cada palabra, te siento siento que estás ahí para darme el visto bueno. No hay persona que me conocía mejor que tú, sabías mejor que nadie que siempre he necesitado que alguien me diga que haga las cosas que hacía estaban bien, ese alguien eras tú y sé que sigues siendo tú. Hazme un favor estés donde estés no olvides nunca que siempre te quedarás en mi corazón.
Gracias por haberme hecho crecer <3 p="">Att: Tu nieta que te extraña y te ama como nadie más.

Tenía boletos de primera fila para ver cómo desaparecías de mi vida. Me sentaré en la butaca del final para ser una simple espectadora de la segunda parte de esta tonta historia con guionistas mediocres incapaces de encontrarle un puto final.

 Mi orgullo y yo te mandamos un saludo enorme

Ahora puedo confirmar que.. soy FELIZ

Aquí estoy, y sí... ahora puedo afirmar que soy feliz, que a pesar de todo sé que me quieren... sé que tengo mucho a mi alrededor y cada una de las personas me quiere de una manera distinta. Están las personas que me hablan con un simple: '' Hola, mi vida.'' Y me preguntan: '' Como has dormido hoy?'' esas... son las que me hacen levantarme con una sonrisa de oreja a oreja. Luego están esas personas que aunque no quieran... no sé como lo hacen pero sin querer se acaban preocupando por mí y me hablan con un simple y serio: ''Hola..'' pero acaba de manera muy distinta. Luego también esas personas... que día a día hablan contigo, se preocupan y quieren saberlo absolutamente todo de tí. ¿Y qué? No tengo nada que esconder a estas alturas... He aprendido tanto en tan poco tiempo... Los que valen, los que no, los que me quieren ,los que no, lo que debo hacer y lo que no. Todo ha sido tan sencillo de aprender, y yo temía que fuera difícil. He hecho muchos amigos nuevos y he vivido miles de sensaciones distintas. También he aprendido que la distancia es cuestión de km nada más, y que no cambia las cosas si tu no quieres. También he aprendido un poco como va todo, a que debo darme y a que reservarme, también se que nada es para siempre pero disfrutarlo mientras dure.

Dicen que nadie es imprescindible, pero tú a mi me haces falta para vivir...

 Nunca he sido un libro abierto, pero explico buenos cuentos

Muchos te prometen estar ahí para lo que necesites, pero mira a tu alrededor a ver cuántos lo han cumplido ♥

 No sé exactamente el porqué de esta entrada, no sé la razón por la cual hoy voy a hablar de él. Quizás sea porque viendo fotos recordé momentos vividos y no pude contenerme las lágrimas. O tan solo es porque él era mi mejor amigo, era mi confidente, mi compañero de locuras.. lo era todo  Pero desgraciadamente las cosas cambiaron después del segundo año de conocernos, las cosas se distanciaron sin motivo alguno, y él y yo dejamos de ser los mismos.  ¿Por qué?¿Porqué nos pasó esto? No lo consigo comprender, no consigo encontrar respuestas a mis preguntas. Como me gustaría que todo fuera como antes, que pasemos tardes sin dejar de reír, tardes haciendo el tonto por los supermercados o simplemente tardes viendo películas de miedo y en vez de pasar miedo reírnos de los efectos más malos que tienen. Quizás la razón por la cual hoy escribo todo esto es porque quería que él supiera que lo extraño, sí lo extraño, tanto en las alegrías como en las tristezas, en las victorias y en las derrotas, en mis días grises y en mis días de sol... lo extraño siempre, él siempre estaba para animarme, siempre estaba ahí haciendo payasadas para que yo riera. 
Hoy ya no esta, no lo entiendo. ¿Habrá sido él el que decidió que todo acabara? ¿Fue el destino que me jugó una mala pasada? No lo sé, mi único deseo es que todo vuelva a ser como antes que me mande un mensaje inesperado poniéndome; ' Fea, ¿tienes planes? Es que quiero verte para montar una de las nuestras por ahí'
Quiero verlo por las mañanas y que venga corriendo como antes a contarme que le ha pasado o que venga y empiece a criticar a mi peor enemiga conmigo. Necesito saber que él siempre estuvo ahí, nunca me abandó, nunca me dejó sola. Necesito saber que está bien y que yo siempre podré contar con él. 
No se porque escribo todo esto, si nunca lo leerás.. pero si algún día por alguna casualidad lees esto quiero que sepas que 
'TE EXTRAÑO MEJOR AMIGO'

te quiero..♥

Feliz Navidad bloggers

Ya es Navidad, y con ello mil luces, cientos de árboles por las casas, el belén en el que la Virgen y El Señor esperan a Jesús, donde los reyes magos van caminando guiados por una estrella. 

En realidad odio estas fechas, odio las lucecitas,los árboles, el frío, los regalos, la gente feliz. En estas fechas lo único que hacemos es coger peso, gastar dinero y desearle felices fiestas a gente que ni te acordabas que existían, eso es lo que más odio la gente hipócrita que durante todo un año no te ha dirigido ni una simple mirada, ni un simple 'hola' y ahora vienen con una sonrisa de oreja a oreja deseándote felices fiestas cuando en realidad no les importas un pepino y solo lo hacen para hacerte sentir mejor.

Tras la noche buena llega la noche vieja, llega el año nuevo. Llega un año nuevo lleno de propuestas, y sí todos hacemos propuestas de mejora para todos los años y dime tú ¿de veras necesitas una fecha para cambiar tus malas costumbres? Pienso que no necesitamos una fecha para ello, podemos cambiar cuando lo veamos necesario no cuando nos lo indique una fecha. Lo digo pero no lo aplico, yo también tengo mis propuestas para este 2013 ¿quieres saberlas? Te las mencionaré :

1-Me aplicaré más en los estudios (jajaja la misma de todos los años, quizá un día llegue a cumplirla)

2- Haré deporte (jaja otra típica de todos los años y que no aplicaré jamás)

3-Dejaré de preocuparme por la gente que ni se acuerda de mi existencia

4- Mi cuarta y última no es una propuesta sino todo un reto para mi y es luchar. Y te preguntarás ¿Luchar?¿Luchar contra que o contra quien? Pues sí luchar, luchar con una enfermedad que lleva conmigo casi seis años ya.

Tras mi pequeño discurso quería desearles feliz navidad a todos bloggers

Todo fue tan mágico que desapareció

Lui c’est mon meilleur ami, enfin c’était. Il faut dire que notre amitié n’est plus ce qu’elle était il y a quelques temps.. Il y a 3 ans je t’ai connu, c’est là que ça s’est conçu. Je savais que quoi qu’il arrivait je pouvais compter sur toi, et ce fut de même pour toi. La douleur que tu avais, je la ressentais. Tu étais comme ma moitié. Un soir tu m’as avoué ce que tu ressentais, comme tout les soirs on se disait je t’aime avant d’aller dormir. Sauf là que pour toi c’était 

réelle, tu m’aimais vraiment. Le sentiments amoureux tu l’avais et pas moi, je t’ai dis que mon cœur aimais quelqu’un d’autre. Tu est partie, sans même me dire au revoir et depuis ce soir là tout à changé. Quand tu me parles, oh que oui je suis contente.. Mais pourtant ce n’est plus comme avant. C’était nous et rien d’autre, maintenant c’est rien sauf nous. Cela me fait mal de me dire que notre amitié se brise peu à peu et que d’ici quelques mois il n’y aura plus rien du tout, que d’ici bientôt tu ne me diras même plus bonjour. Tu me manques terriblement, toi la personne qui savait tout de moi et qui m’aidait dans mes choix. Pourquoi faut t’il qu’on s’éloigne de plus en plus ? Car au fond ça fais mal..

¿Sabes ese momento en que todo parece más bonito, en que cada sonrisa te acelera el pulso de una manera desproporcionada? ¿Ese gesto de rozarte la mejilla con sus dedos, como ríes ante sus gracias aunque sean una tremenda estupidez , y como te pierdes en su mirada sin darte cuenta? ¿Ese justo momento en el que te das cuenta de que no recuerdas lo que era estar si él, cuando notas que cada canción que suena en tus auriculares tiene su esencia, cuando todo alrededor te lo trae a la mente o como anhelas su olor característico? Al principio pasa desapercibido, pero así, sin más, la sensación te explota en la cara. Y es justo entonces, cuando te das cuenta, cuando todo cobra sentido, estás enamorada, y no puedes ni quieres hacer nada para remediarlo